Смотрю Shameless.
Миленько, хотя очень и очень под настроение надо начинать смотреть.
Стив няшен, Лип и Йен невероятные котики.

А вот этого я что-то уже не могу дождаться.

@темы: Сериалы, Прекрасное, Всякая всячина

---

То что я хотела бы сказать себе времен школы.

@темы: Картинки в моей голове, Видео, Всякая всячина, Я и моя жизнь

---

Повешу как напоминание самой себе. Не ной, просто бери и делай.

11.03.2015 в 13:48

Пишет  велинора:

да. потому что да.

25.08.2014 в 13:55

Пишет  Izumrudishe:

я, блеать, это вверх прикручу, и буду поднимать, пока рука не отвалится.

Как перестать беспокоиться и наконец сдохнуть.

Научу жить. А то хнычете, как старые бабушки, что не можете сделать то, что давно надо сделать. Ну там, ящички разобрать, распланировать покупку ядохимикатов, придумать как алименты не платить. Ну то, что надо брать и решать. А вы же соберетесь решаете и не решаете, сучки, а время идет.

Проблематика - приходите на работу или в сарайчик или домой или где там сложены стопочкой разные дела. И начинаете читать жж-фэйсбук-телевизор, потому что дело что-то не идет.

Решение - собираете себе много разноплановых дел. Не идет синтез ЛСД? Не надо синтез. Что в списке еще есть? Заменить анальные шарики, сделать фото на документы, принять ислам, подержать в руках негритянский член, кастрировать кота, подготовиться к экзамену по сопромату, наказать раба, заменить тормозные диски, усыновить ребенка. Хватайте что-нибудь из списка - все же разное. Схватили, сделали. Схватили, сделали. Невероятно эффективно.

И еще хочу сказать, что в русском языке есть очень полезное для коммуникаций слово "ребята". Очень хорошо снимает напряжение. Надо вам написать кому-нибудь электронное письмо на сложную тему. Сидите вот и не знаете, как бы лучше сказать. Напишите "ребята" - все пойдет дальше само собой. Ребята, у меня хламидии. Ребята, оплаты не будет. Ребята, блядь, какое сегодня число и как меня зовут? Ребята, довожу до вашего сведения, что условия договора вами не выполнены и мы замучаем вас, суки, в суде, блядь, до смерти, ненавижу, ублюдки. Ребята, это я тогда наблевал. Ребята, верните видеокассеты. Очень легко все получается, неформально так и по делу.

© svinuh

@темы: Минутка самовнушения, Я и моя жизнь

---

У Тэрона такое лицо, будто он в присутствии Колина непрекращая орет в себя

09.03.2015 в 12:03

Пишет  ИЖДУ:

еще чуть-чуть тумблера и все.

Вот это просто сделало мой день. Человек, который из двухсполовиной минутного интервью минуту тридцать шесть смотрел на Колина Ферта.
Стране нужны ваши рекорды










Омегаверс какой-то И тут я понял, что у меня течка меня накрыло

Там еще не менее прекрасное продолжение.




Я в порядке. АЙМ ФАЙ АЙМ ФАЙН АЙМ ГОННА ДАЙ.

@темы: Прекрасное, Ебанизма головного мозга, Портные на королевской службе, Перепост

---

Обзавелся таки лопатой...
День потерян.
Надо будет только симку подрезать завтра и вообще зашибись будет)
elfi_l в инстаграме, есличто

@темы: Я и моя жизнь

---

03.03.2015 в 08:17

Пишет  Капитан Козетта:

ДНИЩЕМЕН

Все началось с того, что котичек veliri в твиттере попросила на восьмое марта себе несквик, сладкий пидор эбонитовый человек добавил в набор нутеллу, а потом все завертелось
меня под конец понесло, не ломайте мне колено, пожалуйста

Особая организация ДНИЩЕМЕН

• Особая организация ДНИЩЕМЕН: : вместо шпионских свистоперделок у нас самовозгорание и проебольство
• Девиз организации: у нас нет проблем с прохождением теста на днищеватость (см. Тест на днищеватость). И ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, С ЧЕМ У НАС НЕТ ПРОБЛЕМ
• Первое правило: БОЛЬШЕ НЫТЬ И ВОВЛЕКАТЬ ОКРУЖАЮЩИХ В ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ОРГАНИЗАЦИИ
• Второе правило: ВСПЫХНУЛ САМ, СОЖГИ ДРУГОГО
• При прохождении теста на днищеватость (см. Тест на днищеватость) вы автоматически становитесь членом организации, хотите вы этого или нет
• Тест на днищеватость состоит из одного вопроса: "Расскажите о своем последнем фандоме"
  Примеры успешного прохождения:
  1.

  Классический вариант:

  Классический вариант:
  - Расскажите о вашем последнем фандоме
  - *ложится ничком*
  *плачет*
  - Вы приняты.
  Здесь также допускаются варианты:
  *кричит раненым в жопу козодоем*
  *намеревается выйти в окно*
  *выходит в окно*
  *дышит в пакет*
  2.

  Кингсмен вариант:

  Кингсмен вариант:
  - Расскажите о вашем последнем фандоме
  - Джентльмены о таком не кричат, можно я скажу на ушкО?
  - Вы приняты.
  3.

  Классический вариант номер два:

  Классический вариант номер два:
  - Расскажите о вашем последнем фандоме
  - Слишком днищевато, чтобы говорить об этом вслух
  - Вы приняты.
  4.

  Вариант для фанатов Ханамии Макото:

  Вариант для фанатов Ханамии Макото:
  - Расскажите о вашем фандоме
  -*ломает экзаменанору колено*
  - А, вы из этих, добро пожаловать.
  5.

  Классический вариант номер три:

  Классический вариант номер три:
  - Расскажите о вашем последнем фандоме:
  - Слишком днищевато, но я расскажу и покажу
  ...
  - ПОДОЖДИТЕ, КУДА ВЫ, У МЕНЯ ЕЩЕ ГИФКИ ЕСТЬ
  
• При вступлении в организацию вы получаете годовой оплаченный интернет и несгораемые трусы
• При надобности вы можете получить спецпаек (см. Спецпаек). Для получения нужно пройти тест.
  

  Пример успешного прохождения:

  Пример успешного прохождения:
  - как бы вы себя описали?
  - ничок на днище. у вас есть кофеин внутривенно? вы в курсе, что все хуево?
  - получите свой паек.
  
• Спецпаек состоит из нутеллы, какао и пачки новых носков.
• И помните, настоящий Днищемен-джентльмен может из чего угодно сделать дно (см. Дно), порно и салат. А еще прическу и драмищу. И ПРАВИЛЬНЫЙ МАРТИНИ
• Дно (также днище и производные) - центральное понятие и место обитания организации. На дне вы не будете одиноки, потому что там всегда кто-нибудь есть. Также существуют разные уровни дна. Обитатели разных уровней любят перестукиваться друг с другом. Часто присутствует сутация, когда снизу кто-то стучит (обитатель этого уровня при этом чаще всего думает, что это самый нижний уровень), после этого Днищемен-джентльмен переселяется на уровень ниже.
  Уровни дна существуют как внутрифандомные, так просто фандомные. Притом деление происходит и внутри этих двух главных групп.
  тут необходимо отметить, что разные исследователи по-разному распределяют уровни дна, здесь они представлены так, как считает правильным составитель, но он ставит целью показать не точную структуру дна, а представить как можно полную картину существующих уровней. Точное распределение же уровней требует гораздо более глубоких исследований. Составитель не ставит целью никого обидеть или оскорбить, надеется на понимание и готов к сотрудничеству.
  Внутрифандомные уровни дна делятся по:
  

  Пейрингам

  Пейрингам:
  - православный основной пейринг, который шипперит большая часть фандома
  - часть основного пейринга с другим персонажем, этот пейринг обычно второй по величине
  - пейринг, в котором оба персонажа появились в каноне на три секунды
  - пейринг с оригинальным персонажем
  

  Степени канонности:

  Степени канонности:
  - Канон
  - Ау с небольшими изменениями (некоторые сцены изменены, но основной сюжет не тронут)
  - Ау с изменениями (сюжет изменяется, но персонажи существуют в оригинальной, никак не измененной вселенной)
  - Ау с большими изменениями (смена пола; соулмейты; кроссоверы с другим каноном, но при этом события происходят в оригинальной вселенной (темные начала!ау, сверхестественные!ау, и проч.; добавление персонажей из других канонов или оригинального персонажа (в главные герои))
  - Полное Ау (другой мир, как оригинальный, так и другого канона, стимпанк!ау, временные!ау и прочее, грубо говоря, участие только персонажа/персонажей в совершенно других обстоятельствах)
  - РПС (иногда становится отдельным фандомом)
  

  Фандомные уровни делятся:

  Фандомные уровни делятся на:
  Здесь нет такого четкого распределения, но
  Примерно на одном уровне держатся:
  Сериалы, супергеройские фильмы, в принципе популярные фильмы без днищеватых пейрингов
  Ниже идут: аниме (в разделе есть своя градация, от Death Note до Free!), дорамы, корейцы-японцы и иже с ними составитель различает рпс и корейцев, потому что считает их разными уровнями вовлеченности, РПС и тд

@темы: Прекрасное, Перепост

---

06.03.2015 в 09:37

Пишет  Серпентария:

сорри нот сорри
С недавних пор в Ордене все поголовно начали гадать, какого же цвета у Канды волосы: иссиня-черные или бело-золотые?..

@темы: Прекрасное, Перепост

---

06.03.2015 в 09:03

Пишет  Lauriel:

Комик Кон в Киеве!
Фанаты хотят провести киевский Комик Кон. Для этого на краудфандинговой страничке Big Idea проводят сбор средств. Дата проведения фестиваля - последние выходные мая. Если, конечно, успеют собрать деньги.

с

---

Немного соображений о людях.
Они бесят.
Не все, но большая часть.
На днях общалась с девочкой, у которой в профиле было написано про негативное отношение к курению и алкоголю.
Эта же девочка мне писала про то, что алкоголь и друзья лучший способ снятия каких-то внутренних зажимов. Не работа над собой, не какие-то попытки измениться, а алкоголь.
Я-то, дура такая, буквально перекраивала себя, пытаясь избавится от комплексов, лишних загонов и прочего. Оказывается просто надо было много бухать с друзьями.
Сегодня общалась с девочкой, которая завидовала моей "интересной жизни", в то время как ей самой лень оторвать свою задницу от дивана.
Хм, наверно я тоже сидела ровно на заднице и ничерта не делала, что бы у меня была такая интересная жизнь, а?
Я не говорю что сама без недостатков, у меня их с головой хватает.

К чему это я...
Не хочу взрослеть дальше.
Не хочу еще больше разочаровываться в людях.
Вернуться бы в школу, переиграть некоторые моменты.
Насколько бы все изменилось? Как бы изменилась я сама?

@темы: Что-то в этом есть..., Картинки в моей голове, Ебанизма головного мозга, Я и моя жизнь

---

05.03.2015 в 08:07

Пишет  ИЖДУ:

мы еще не закончили
Открыла сегодня утром вотсап. Закрыла сегодня утром вотсап.


Знаете, это все напоминает какой-то космический бляцкий конкурс на звание Лучшей пары, разрушившей мою жизнь эвер.
Театральная сцена, пустой зал. В первом ряду сидит венценосное жюри: сэр Кеннет, сэр Йен Маккелен, сэр Патрик, сэр Стивен, Джон Барроман, члены делегаций, главы правительств.
На сцену под цирковую музыку (ТАМТАРАРАРАМ-ТАТАРАМ) выходят бутоны и прочие ботанические объекты разной степени распустившисти.
Джаред Падалеки и Джексен Экклз, их собаки, жены и дети; Роберт Дауни младший с гаремом наложников; Бенедикт Камбербатч и Мартин Фриман, перепутавшие мероприятие с читкой четвертого сезона Шерлока; корейские цветы жизни; Майкл Фассбендер и Джеймс Макэвой в обнимку, Джеймс показывает цифру четыре, Майкл Фассбендер - 23; Дилан ОБрайен и Тайлер Хеклин заносят яхту; Ричард Армитаж и Ли Пейс доходят до середины сцены, не глядя в зал, затем смотрят в зал, понимают, что ошиблись дверью, и начинают знакомиться прямо на сцене, поскольку никогда до этого друг друга не видели (за кулисами ревет трактор и мама Ричарда интересуется, будет ли Ли индейку); Крис Хэмсворт берет у Тома Хиддлстона сахарок и делает антраша; выходит британский народный ансамбль песни и пляски имени сэра Кеннета и исполняет песню "Родина"; выходит Огури Шун, выходит Ямада Такаюки с лицом индейца, похищенного из резервации; выходят Вигго Мортинсен и Орландо Блум, таинственно улыбаясь, следом идет весь каст ВК с факелами; выходит Крис Пайн, красивый, как северное сияние после Фукусимы и сверкая бомбейской лазурью, рассказывает, как Закари спас его на гей-вечеринке, Закари помогает ему сосчитать количество слогов в слове "Аномалия"; выходит Марк Руффало и всех обнимает; выходит Руперт Грин с надписью Драко, следом за ним Том Фолтон; выходят Брайан Кренстон и Аарон Пол; выходит процессия людей с флагами Нимоя и Шатнера; выходит каст Неудержимых, нет Каст. Неудержимых; выходит Уан Дирекшн полным составом; выходят футболисты; выходят гонщики формулы один; выходят все те люди, из-за которых наше лицо трескалось на тысячу осколков. Под конец выходит Крис Эванс и тащит в счастливом объятии, кого-то спеленутого мешком, объект вырывается, слышен звук хлопанья перепончатых крыльев.
- Ну, что же! - говорят члены жюри, - мы хорошо поработали. Теперь надо посовещаться относительно кандида....
- ...простите, можно?
На сцену выходит мальчик. В странных штанах и, нервно теребя в руках мопса. Жюри с опаской смотрят на собаку.
- А где же ваша пара, молодой человек? - интересуется сэр Кеннет, должным образом отметив чужую юность и свежесть.
- Ничего страшного, я и один справлюсь.
Жюри переглядывается.
- Пожалуйста, - приглашает сэр Стивен.
Мальчик продвигается к середине сцены. Встает. Фиксирует себя в пространстве. Набирает в грудь побольше воздуха и....








-

МИСТЕР ФЕРТ!!!!!!!!


КОЛИН САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ БОЖЕ МОЙ ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ НАЛИЛ ВОДЫ РАЗРЕШИЛ ПОВЕСИТЬ СВОЮ ФОТКУ В МОЕМ ТВИТТЕРЕ ПОДАРИЛ КРУЖКУ ПОДАРИЛ ЖИЗНЬ САМЫЙ ЛУЧШИЙ САМЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ ВОЗЬМИТЕ МОЕ СЕРДЦЕ ВОЗЬМИТЕ МОЮ ПЕЧЕНЬ!! ДА
Я ЗНАЮ МЫ ТОЛЬКО ВСТРЕТИЛИСЬ НО ВОТ МОЙ НОМЕР СО КОЛЛ МИ МЕЙБИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВЫХОДИТЕ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ И ЖЕНА ВАША ТОЖЕ ПУСТЬ ВЫХОДИТ!!! ПОИГРАЕМ В ФУТБОЛ НА ВЕЛИКАХ ПОГОНЯЕМ МИСТЕР ФЕРТ СЭР ПОЗВОЛЬТЕ ОТКРЫТЬ ПЕРЕД ВАМИ ДВЕРЬ ПОЗВОЛЬТЕ ПРИВАЛИТЬСЯ К ВАШЕМУ ПЛЕЧУ ПОЗВОЛЬТЕ ПОДАРИТЬ ВАМ ЭТОТ ЦВЕТОК ЭТОТ БУТОН ЭТОТ БЕЛЫЕ РОЗЫ БЕЛЫЕ РОЗЫ БЕЗЗАЩИТНЫ ШИПЫ ОБОЖЕ ОН СНОВА ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОН ДАЖЕ БРАЛ ТЕЛЕФОН ЧТОБЫ НАПИСАТЬ МНЕ СМСКУ ОБЛИЖУ ЭКРАН НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИЗОВУ ДОЖДЬ ПРОТКНУ ГОЛОВОЙ БУБЕН ЕЩЕ ДВЕСТИ РАЗ ПОСМОТРЮ ДНЕВНИК БРИДЖИТ ДЖОНС И СТО СОРОК РАЗ МАММУ МИУ!!!! СПАЛ С ПЛАКАТОМ!!! РУГАЛСЯ МАТОМ!!! НЕ МЫЛ РУКИ ГОД!!! КОЛИНФЕРТКОЛИНФЕРТКОЛИНФЕРТ!!!

Некоторое время в зале царит тишина. Потом в этой полной тишине слышится как откидывается кресло. Мужчина в дорогом, строгом костюме молча бежит по проходу, поднимается на сцену через две ступеньки, быстро приближаясь к выступающему.
- Господи, Тарон, твои родители знают, что ты здесь?
- Мистер Ферт, мне 25 лет, простите, я просто хотел сказать, как много значит для меня опыт работы с Вами, как я ценю то, что вы....
Мужчина аккуратно и бережно уводит выступающего за кулисы.
Несколько секунд в зале все еще молчат. Затем сэр Кеннет задумчиво спрашивает Мэттью Вона:
- На какой Свердловской киностудии вы его откопали?
Мэттью Вон полирует ногти пилочкой, сделанной из кости христианского младенца и невозмутимо отвечает:
- Места знать надо.
Остальное жюри просто сидит с табличками 6.0
На табличке Джеффри Раша приписка "Слава Сатане".

@темы: Прекрасное, Портные на королевской службе, Перепост

---

В очередной раз задумалась о курсах актерского мастерства.
Нет, я не претендую ни на какие лавры(хотя было бы здорово, даааа), это для себя.
Это в принципе нужная вещь в жизни, как по мне. Нет, не конкретно умение играть, а скорее вот такие вещи:
переход порога сцены, упражнения на преодоление страха перед публичным одиночеством
• раскрепощение, снятие телесных и психологических зажимов
• ощущение своего тела и своего голоса, как "инструмента"
• развитие воображения и внимания.
Это почти полная программа первого цикла курсов на 3 месяца.
Не знаю кому как, а я считаю, что в любом случае в жизни это пригодится.

@темы: Что-то в этом есть..., Картинки в моей голове, Я и моя жизнь

---

Вчера осознала одну вещь.
Меня и правда нельзя назвать классической левшой, хотя пишу я таки левой рукой. Но. Мышку я привыкла держать в правой руке. Стрелу я держала в правой руке, когда стрелял из лука именно благодаря этому вчера и выяснилось вот это все. Вилку я держу в правой(в левой, если есть нож). При необходимости могу вполне сносно писать правой, даже рисовать немного могу.
Мне казалось, что это вполне нормально и у всех так(ну может кроме писать-рисовать второй рукой). Оказалось нет. А я себе представить не могу как, по сути, можно полноценно владеть только одной рукой.

@темы: Картинки в моей голове, Я и моя жизнь

---

Присутствуют кросоверы с Бондианой, Людьми в черном и SCP.
Упоминаются Марио, ЗВ, ГП, Стражи галактики и проч.

28.02.2015 в 12:42

Пишет  Ashfoot:

с каждым днем все глубже и глубже

представляем вам великолепное творение конфы

СПИСОК ТОГО, ЧТО ЗАПРЕЩЕНО ДЕЛАТЬ ЭГГЗИ В ОРГАНИЗАЦИИ
feat. Персиваль, Ланселот, Мерлин и Галахад

1. Запрещается начинать приветствие куратора с "Чокавосучары"

2. Запрещается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль
- Даже если комбат это делал
- Почему Персивалю можно, а мне нет?!

3. Запрещается приходить на собрание рыцарей в трусах с черчиллем. В одних трусах.

4. С костюмом джентльмена нельзя носить кепку.

5. Запрещается говорить агентам MI-6, что они чмошники.
- Запрещается вообще говорить с агентами MI-6

6. А также говорить Мерлину, что он чмошник.
- Даже если так делал Гарри.
- Особенно если так делал Гарри.

7. Запрещается оправдывать свои поступки тем, что так делал Гарри
- Ему тоже давали за это пизды
- Персивалю так делать можно, он тут десять лет служит

8. Запрещается оправдывать все свои косяки тем, что взорвал голову Обаме.
- Это вообще сделал Мерлин

9. Запрещается переодеваться в Персиваля с помощью рабочих инструментов и делать то, что разрешается Персивалю.

10. Запрещается называть случай с Валентайном «отвал башки».

11. Запрещается объявлять себя Марио и повсюду искать принцесс. Твоя принцесса в другом замке.

12. Запрещается дополнять данный список новыми пунктами без разрешения Мерлина
- Но Мерлин!

13. Запрещается лобызать портрет Гарри на собрании.

14. Нельзя угрожать новому Артуру пистолетом с криком "одного положил и тебя положу", если не устраивает задание.

15. Нельзя играть с ручкой на глазах у всех после общего обеда.

16. Нельзя подменять ручные гранаты на зажигалки.

17. Фраза "ой, я тут зажигалку уронил" не является поводом для прекращения собрания.

18. Нельзя срывать с Персиваля галстук и очки, объясняя это эстетическим оскорблением.

19. Нельзя во время собрания приставать под столом к Гарри.

20. Нельзя придумывать новые функции для любых устройств.

21.Минет под столом в общем зале строго запрещён.
- Даже когда зал пуст
- Даже когда заперт изнутри

22. Нельзя полировать Мерлину лысину при всех.
- И называть его сверкающим бильярдным шаром

23. Нельзя дарить Мерлину парики на любой праздник.
- И средство для роста волос
- И тратить на это деньги организации

24. Нельзя подбивать Рокси соблазнять Мерлина подарками.

25. Нельзя давать другим агентам советы по соблазнению.

26. Нельзя на обсуждении задания предлагать в качестве решения любой задачи "взорвать им головы нахуй, один раз проканало"

27. Нельзя на общем собрании спрашивать у Гарри, где тот делает интимную стрижку.

28. Нельзя рассказывать и о своей интимной стрижке.

29. Нельзя рассказывать об интимной стрижке Ланселота.
- нет
- вообще
- никогда
- Мерлину тоже

30. Нельзя разговаривать с Гарри во время общих собраний.

31. Нельзя обсуждать с Ланселотом модели женских чулок во время собрания.

32. Запрещается вводить чулки в качестве обязательной униформы агентов.

33. Дарить серебряные ложечки агентам запрещено.

34. Пытаться отыскать серебряные ложечки в причинных местах агентов также запрещается.

35. Нельзя использовать зонт любыми способами, кроме как в качестве орудия самообороны.
- ОТ ДОЖДЯ ТОЖЕ.

36. Нельзя приводить на собрание маму, сестренку и их обеих вместе.

37. Нельзя рваться во вторую примерочную с криком, что уже достаточно растлен.

38. Нельзя кричать "Мой цветок уже сорван, спросите Гарри" под дверью второй примерочной.

39. Запрещено растлеваться в ЛЮБОЙ примерочной.
ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ПОЧЕМУ Я ВООБЩЕ ДОЛЖЕН ЭТО ВНОСИТЬ В СПИСОК.

40. Нельзя говорить Персивалю, что у него вся спина белая.

41. Нельзя взламывать сервера агенства, чтобы узнать, девственник ли Мерлин.

42. Нельзя залезать на сервер к Мерлину и выкладывать на ютуб ролики оттуда.

43. Нельзя заказывать стриптизерш в главный штаб.

44. Запрещено менять костюм сэра Персиваля на абибас.
- Даже если он не заметит разницы

45. Запрещено менять все костюмы организации на абибас.

46. Запрещено закрывать агентов в подвале и крутить всю ночь фильмы с Одри Хепберн.
- Не то чтобы кто-то был против, но мир сам себя не спасет

47. Строго запрещено подходить к оружию Мерлина.

48. Запрещено вообще трогать вещи Мерлина.

49. Мерлина трогать тоже запрещено.

50. Запрещено уносить Гарри с собраний и заниматься громким сексом за стеной.
- Но почему, Мерлин?
- Всем завидно.

51. Запрещено присылать племяннику Мерлина кружки с надписью keep calm and love james bond на рождество.
- Это Мерлин делает сам и выбирает их с куда большим вкусом.

52. Запрещено списываться с любым 00. агентом.
- Тем более с 007

53. Запрещено спрашивать Бонда про Веспер Линд.

54. Запрещено спрашивать у Бонда про его отношения с племянником Мерлина.

55. Запрещено звонить М и спрашивать, почему он еще не на собрании.

56. Запрещено спрашивать у М, как он приклеил себе нос.

57. Запрещено говорить про сексуальные отношения в организации.

58. Запрещено говорить про секретный соус в одном из блюд в конце ужина.
И ПРЕДЛАГАТЬ УГАДАТЬ У КОГО
КТО ОПОЗНАЛ, ТОТ ПЕДИК
- Персиваль не педик, у него просто большой опыт

59. Запрещено брать с собой Джейби на задания под прикрытием.
- и клеить с его помощью гражданских
- и на собрания
- и в постель
- тем более общую
- это же очевидно

60. Запрещено врываться в примерочную во время нахождения там любого агента.
- Кроме Гарри
- Нет, Эггси, любого агента

61. Запрещено подсовывать ДжейБи агенту Джею.

62. Запрещено брать на прогулки с Джейби чучело Пиклза
- Он тоже хочет прогуляться и стряхнуть пыль!
- Нет, я сказал!

63. Запрещено, ЗАПРЕЩЕНО говорить новобранцам, что настоящее испытание и условие прохождения в Кингсмен связано с ложечкой.
- А так же, что испытание ложечкой проходит во второй примерочной

64. Запрещено давать новобранцам задание "попасть во вторую примерочную".

65. Запрещено врать новобранцам, что чем меньше собака - тем выше шансы попасть в Кингсмен.
- И приводить в пример себя

66. Запрещено врать новобранцам что выбывшие пойдут на стейки для агентов.
- И с удовольствием есть при этом стейк

67. Запрещено врать новобранцам, Эггзи, где ваша совесть, вы сами таким были.
- Почему тогда вам можно?

68. Вообще запрещено говорить с новобранцами.

69. Запрещено говорить "Во имя мерлиновых подштанников". Мы в курсе, что это цитата.

70. Запрещается просить Персиваля снять штаны.
- у меня есть шрам под коленкой, но не такой, прости, Эггзи

71. Запрещено распределять новобранцев с помощью волшебной шляпы.

72. Запрещено транслировать всем в очки видео с котятами.

73. Запрещается взламывать электронные очки и транслировать на них порно.

74. На территории второй примерочной, раз вы уже прорвались, молодой человек, запрещено мешать обнаруженным там джентльменам в их занятии.

75. Запрещено трахаться в первой примерочной. ТАМ КЛИЕНТЫ ВООБЩЕ-ТО.

76. Запрещено рассказывать новобранцам о второй примерочной.
- Не портите удовольствие старшим коллегам

77. Запрещено пытаться затормозить поезд, чтобы "провести еще немного времени наедине с Гарри".

78. Запрещено не останавливать конец света, аргументируя это тем, что кроме Гарри вам никто не нужен.

79. Запрещено связываться с доктором Брайтом и просить устроить конец света.

80. Запрещено кормить шредер отчетами Мерлина.

81. Запрещено корешиться со злодеями.

82. Запрещено ломать тостер Персиваля.
- ПОИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК

83. Запрещено менять видеодонесения на мультики.
- Даже если мультики интереснее
- И так считают все
- Даже если это подтверждено голосованием

84. На территории Кингсмен особым распоряжением ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
Читать/смотреть/цитировать/упоминать "50 оттенков серого".

85. Запрещено упоминать о сериале "Мерлин" в присутствии Мерлина.

86. Запрещено танцевать врагу стриптиз под предлогом отвлекающего маневра.
- Даже если так делали в Стражах Галактики
- Особенно если так делали в Стражах Галактики
- И там вообще-то делали не так! -Персиваль

87. Запрещено говорить с Персивалем о Стражах Галактики.

88. Запрещается отвлекать Ланселота во время миссий разговорами о личной жизни.

89. Запрещено флиртовать с агентами.
- Кроме Гарри
- Ладно, кроме Гарри

90. Запрещено припоминать Мерлину сердечко на экране.

91. Запрещено бить сухой рыбой об стол во время собрания.

92. Запрещено открывать бутылки об стол.
- Или глазом
- Или утверждать, что это возможно и побуждать к этому остальных

93. Запрещено играть на укулеле.
- Но я же не...
- Все равно запрещено

94. Запрещено трахаться с агентом Галахадом на задании.
- Даже если он согласен
- Даже если он очень согласен

95. Запрещено откладывать спасение мира, отговариваясь сексом с агентом Галахадом.
- Мерлин, ты не прав
- Съебали оба из файлов

96. Запрещено вписывать себя партнёром Гарри на каждое задание.

97. Запрещается прикреплять на портреты агентов женского пола фотографии груди Ланселота.
- А также груди агента Галахада
- И собственной
- И чьей бы то ни было

98. Запрещено пытаться заставить Гарри подписать брачный контракт.
-Да, зачем заставлять, я и так согласен

99. Запрещено отказываться от миссий, отговариваясь размолвкой с Гарри, смотреть в это время старое кино и жрать мороженое за счёт организации.

100. Запрещено вообще устраивать размолвки с Гарри.
- У нас мир от этого зависит, джентельмены

101. Запрещено приветствовать немецкого посла приветствием немецкого аристократа.

102. Нельзя петь "боже, храни королеву" во время тоста за павших.

103. Запрещается приходить в женской одежде на собрания под тем предлогом, что Ланселот ходит в мужской.
- Ей идет, а вам нет

104. Запрещено набиваться в крестные ребёнка Мерлина и Рокси.
(- Я буду крестным, как Сириус!
- Сядешь в тюрьму на двенадцать лет?)

105. Запрещено носить белье поверх штанов, потому что так делают все супергерои.

106. Запрещено не носить белье вообще.

107. Запрещено красть чужое белье.

108. Запрещено заказывать ДжейБи отдельный костюмчик у портного
- А также отдельные очки, зонтик и ручную гранату
- НО ДЖЕЙБИ ТОЖЕ ДЖЕНТЛЬМЕН

109. Запрещено прятать в ошейнике ДжейБи динамик и разговаривать с агентами.

110. Запрещено носить ДжейБи как норковый воротничок.
- И ПУДЕЛЯ ТОЖЕ
- ХОТЯ ЕГО И УДОБНЕЙ

111. ЗАПРЕЩЕНО КРАСИТЬ ПУДЕЛЯ ЛАНСЕЛОТА В РОЗОВЫЙ.

112. Запрещено красть воск Мерлина. Абсолютно запрещено.

113. Запрещено переводить стрелки на Персиваля.

114. Запрещено дарить Мерлину килт.

115. Запрещено переводить стрелки поезда, едущего на новобранца.
- Мы здесь, чтобы напугать, а не уебать
- Даже если нам эти кандидаты тоже не нравятся

114. Запрещено вызывать новобранцев на рэп-баттл под видом последнего испытания.

115. Запрещено напускать акул или любых других рыб во время испытания с водой.
- Но она была надувная!

116. Запрещено подкладывать Артуру подушку-пердушку.

117. Категорически запрещено подкладывать ее вместо Артура Мерлину.

118. Запрещено слушать советы Гарри Харта по методам доведения агентов.

119. Запрещено имитировать превращение в оборотня во время ночных миссий с новобранцами.
- Побойся гнева Гарри, Эггси, у них же автоматы

120. Запрещено подменять щенков новобранцев на котят или иных животных.

121. Запрещается выходить с собрания в окно со словами "я должен идти, мой народ ждет меня"
- Эггзи, мальчик мой, это хоть и второй этаж, но гражданские не поймут

122. Запрещается проводить темные мессы, оправдываясь разрешением Гарри.
- Даже если Гарри разрешил

123. Запрещается таскать в госпиталь коллегам цветы. Венериной мухоловке не место в палате.
- Не надо предлагать им кормить цветы своим мясом.

124. Запрещается предлагать коллегам томатный сок и называть его кровью девственниц, тем более при сэре Ланселоте, Эггзи, вам причиндалы не дороги?

125. Запрещается создавать документ "что Эггзи разрешается делать в организации" и перечислять там все то, что не упомянуто в данном документе
- То, что мы еще не додумались это запретить, не значит, что этим можно заниматься
- что именно?
- ВСЕ

126. Запрещено говорить "что не запрещено, то разрешено" и смеяться, намекая на то, что что-то запретить забыли.

127. Запрещено повторять ошибки молодости Гарри.
- Даже если Гарри сам их повторяет
- Даже если Гарри подбивает их повторять
- Даже если их повторяет Персиваль
- Особенно если их повторяет Персиваль

128. Категорически запрещено повторять за Гарри Хартом все, кроме джентльменского кодекса.
- Нет, мартини смешивать можно
- Но не в Граале

129. Запрещается использовать этот документ как личный дневник.

130. Запрещены любые танцевально-музыкальные перфомансы в дуэте с Гарри.

131. Запрещено наполнять сортиры новобранцев шоколадом.
- А второе колено унитаза веселящим газом?
- ЭГГЗИ.

132. Запрещено использовать этот документ в качестве списка дел на сегодня.
- Сэр Персиваль, вы совсем охуели?

133. Запрещено жаловаться злодеям на запреты и делать щенячьи глазки.

134. Любые контакты со шведской королевской семьей строго запрещены.

135. Запрещено пытаться устроить свою шведскую семью из Гарри, Мерлина и Ланселота.

136. Запрещено забывать вносить Персиваля в список.
- Нет, Персиваль. Просто нет.

137. Не проще ли написать список того, что Эггзи делать можно?
- Галахад, отъебитесь
- Признайтесь, Мерлин, вам это просто нравится

138. Запрещено транслировать музыку в очки агентов.
- даже если она реально круто сочетается с мочиловом

139. Запрещено испытывать выдержку новобранцев, стреляя в них из лука.
- Даже если ты хорошо стреляешь

140. Запрещается использовать косметику Ланселота для того, чтобы "припудрить носик перед выступлением" Джейби
- А потом транслировать видео на очки агентов

141. Запрещается приходить на совещания в сейлорфуку и говорить, что человека определяют манеры.

142. Запрещается приходить на совещания вообще в любом косплее
- Но Мерлин!
- Еще слово, Персиваль, и вам тоже

143. Запрещается наряжать агентов в косплей.
- Даже в целях маскировки

144. Запрещается целовать агентов Кингсмен на ночь в лобик.
- Даже став Артуром
- Только если это не Гарри Харт

145. Запрещается предлагать Артуру замутить с Ланселотом, основываясь на легендах.
- Фу, Эггзи, просто фу

146. Запрещается устраивать личную жизнь агентов, основываясь на легендах.

147. Запрещается вообще устраивать личную жизнь агентов, кроме Гарри Харта
(Список регламентированных лиц для личной жизни Гарри Харта смотрите в приложении.)
- Мерлин, если там будет хоть один пункт, кроме моего имени, я буду выполнять каждый пункт из списка запрещенного
- Серьёзная угроза

148. Запрещено прилюдно вставать перед Гарри на колени.
- По любой причине

149. Запрещается декламировать во всеуслышание матерные частушки собственного сочинения.
- Особенно, если их содержание касается агентов
- Песни тоже!

150. Запрещается во время операций с Гарри петь Take Me To Church, потому что это отвлекает агента.
- Это отвлекает ВСЕХ

151. Запрещается брать агентское снаряжения для того, чтобы "долететь до звезды смерти и обезвредить Дарта Вейдера".

152. Запрещается петь в эфире во время операций, есть и мастурбировать в общий эфир во время операций также запрещено.

153. Запрещается просить Персиваля назвать полное звание или спрашивать про форму очков.

154. Зачем мы вообще это взяли в организацию?
- Зато весело
- Эггзи, съеби из моих файлов

@темы: Прекрасное, Портные на королевской службе, Перепост

---

Как-то так.

27.02.2015 в 17:32

Пишет  Ashfoot:

окей гугл, как сотворить себе кумира из одного кадра и перестать жить

понимаете, персиваль. мы не знаем про него ничего, кроме того, что у него мятый костюм, криво сидят очки и слабо верибельное скептическое выражение лица.
и костюм ему не очень идет так-то.
а еще он привел девочку в кингсмен.

а потом мы взяли и сгорели.

...воспитанного в лесном уединении, юноши, одарённого рыцарскими доблестями, но лишённого рыцарской куртуазии, переживающего ряд полукомических приключений и с трудом усваивающего «вежество» подлинного рыцаря

у него был дебиловатый и невоспитанный лабрадор, которого он сплавил родителям после испытания
он не настолько старше рокси, чтобы они вместе не выслушивали тирады строгой бабули-графини про неправильного джентльмена и неправильную леди
и "господи боже, Рэндалл, чему ты учишь мою внучку, я надеялась, что хоть один из моих отпрысков породнится с королевской семьей"
у него абсолютно нет вкуса и на рождество он дарит коллегам идиотские сувениры
но новую кружку после парашютов мерлину принес именно он, извинился за протеже, как сказать
а еще персиваль и рокси.
дядюшка, почему у вас такие странные стрелки на брюках и почему их так много
дядюшка, вы уверены, что не перепутали свои запонки с канцелярскими скрепками
дядюшка, дайте я поправлю вам галстук
но дядюшка
ладно, но когда я стану агентом, вы не сможете меня гонять

персиваль и жизнь: трагикомедия

- персиваль, как так получилось, что вы до сих пор ни разу не подорвались на собственной зажигалке?
- я не курю, мистер мерлин.

- послушайте, персиваль, друг мой, этот горячий кофе не... персиваль, что вы делаете?
- проверяю костюм на водонепроницаемость, сэр

импераптор: а теперь плоттвист
у него в кабинете стоит тостер
ВОЙНЫ С ТОСТЕРОМ КАЖДЫЙ РАЗ
ТОЛЬКО ОН МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ ТОСТОМ В ЛОБЕШНИК
ПОЭТОМУ И ОЧКИ КРИВО СИДЯТ
Ashfoot: - персиваль, вы четвертый раз за неделю включили пожарную сигнализацию.
- но это все тостер!
- ...персиваль, этот тостер выключается сам. из него даже тосты вываливаются сами. какого черта, персиваль.
Скворец на цыпочках: мерлин, вы что, не можете сделать нормальный тостер?!

Таша: Мне нравится мысль, что он страшно рассеянный, а задания выполняет с редким блеском, и все каждый раз спрашивают "да блядь как ты это делаешь"
Ashfoot: тут у одного из террористов звонит симка
все на секунду замирают, а потом сцена в церкви х2
и он такой
- мерлин? мерлин, я... мерлин, вы там? а мне надо было их убивать или только обезвредить? мерлин! черт побери, это я здесь должен быть не от мира сего!
Скворец на цыпочках: вот уж у кого не будет с этого травмы.
Ashfoot: и несколько часов он бродит по городу без связи, в кровище и пылище
на него никто не обращает внимания, потому что все такие
спрашивает, что произошло, все отмахиваются
и думает "ну вот, мир сошел с ума, а я даже это пропустил"
а потом наконец выходит на связь мерлин и такой
- персиваль? я даже не знаю, благодарить бога за то, что валентайн вас не завербовал, или проклинать.

И ФИНАЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ
персиваль никогда не поправляет за собой брелок
и это делает за него гарри

шутка-самосмейка какая-то просто, ей-богу.

@темы: Фильмы, Прекрасное, Портные на королевской службе, Перепост

---

Бесят ярлыки.
"Ищу того-то строго 24+", "Нуждаюсь в такой-то, младше 18 не беспокоить!" и еще куча подобных фраз.
откуда такое ярое желание всех грести под одну гребенку? Неужели человек с нужными вам моральными качествами/жизненным опытом/хрензнаетечемеще может быть строго старше какого-то определенного возраста?
Что за бред? Неужели настолько сложно объяснить что нужно от человека не цепляясь за возраст? Человек может быть вполне зрел и в свои 17, может быть тем еще раздолбаем и в 30.
Логика? Что вы, нет никакой логики, ведь куда проще навесить ярлычок и ждать своего "счастья".
Или вот, вчера, мне попытались рассказать какой должна быть девочка.
Хорошо что ответом было "себе", уже неплохой вариант и на него вполне логичный и правильный ответ "себе я должна толь то что мне нравится или я считаю нужным". На том и порешили. Хотя мне было слышно как потрескивает шаблон у бабушки.
О! А еще эта дивно-прекрасная позиция из разряда "а у тебя есть парень?", ну понятно что нет, но, даже если отбросить вопрос о моей ориентации, то даже в этом случае у меня вскипает мозг при следующей фразе "но у тебя же есть друзья? и наверняка среди них есть мальчики...". Еще ни разу не давала высказать эту мысль до конца. Мне становится противно только от одного намека на мысль, что я по-определению должна ставить основной целью жизни поиск парня и создание семьи. Не важно кто. важно что бы была семья. Кажется я знаю почему у мамы первый брак вышел не самым удачным.

Да, признаю, я сама не редко невольно вешаю ярлыки на людей, но я как-то пытаюсь о этого избавиться. Хотя бы пытаюсь. А очень большое количество людей вокруг даже и не стремятся. Хотя, может это мой ярлык навешенный на общество. Буду невероятно рада, если кто-то сможет меня переубедить.

@темы: Картинки в моей голове, Всякая всячина, Я и моя жизнь

---

Налетай!

23.02.2015 в 09:20

Пишет  Серпентария:

Сделали главсоо

@темы: Фильмы, Прекрасное, Перепост

---

Котики, а нет ли желающих сходить во вторник еще раз? Скажем в Гулливер на 19.00 или на 21.30.
Речь о Кингсмене, если что.

21.02.2015 в 23:00

Пишет  ИЖДУ:

В общем, теперь разговариваем алфавитом. Как-то помогает, знаете. Существенно упрощает процесс общения в данном фандоме. Вдруг, кому пригодится.

Вообще, можно выкрикивать любые слова на любую букву, последние сутки показали, что все теперь имеет отношение к теме.

А. Английский Аристократизм




Б. Бетанство




В. Викторианская вивисекция




Г. Геронтофилия героических гомосексуалистов




Д. Дельтийское доминирование




Е. Естественное единение




Ё. Ёбнуть ёрзающему ёрнику




Ж. Жертва жизнерадостного живодера




З. Зонтик в задницу.




И. Игристо иронизировать




Й. Йоба (Гэри Эггси Анвин. Цитаты великих мыслителей. Из неопубликованного).




К. Красотка





Л. Логарифмическая литургия




М. Манеры монструозного мужчины




Н. Нежность.




О. Отодрать




П. Педофилия педантичных пижонов

[


Р. Романтическая рекалибровка.




С. Слава Сатане.




Т. Триста.


- Хорошо, кто мне скажет сколько снарядов в этом зонтике? Да, Рокси?
- Триста.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА.
- Специально для тебя, Эггзи, их триста два.




У. Углубленное уважение учителя




Ф. Филармонический фингеринг




Х. Хандрящая хворостина хиромантит хмыкающую харю




Ц. Цензурировать целомудренный цветок




Ч. Чоткие чикас чихвостнут честолюбца




Ш. Шаловливый шалун




Щ. Щекотливое щебетание щипающегося щеголя




Ъ. Ъ.




Ы. Ынтересно ызъясняться




Ь. Ь.




Э. Энтропический энтузиазм эклектичной этики




Ю. Юность




Я.

Я ебала ходить на этот фильм еще десять раз, но видимо, пойду.

@темы: Картинки, Фильмы, Прекрасное, Перепост

---

Замечательнейший вчера ведь вечер был.
А утро сегодня хреновое.
Проснулся, в первые же секунды осознал что болит горло, зверски болит.
Общее состояние овоща и пздецовости ситуации.
Надо было померять температуру и, может, вообще никуда не ехать.
Но. Дома мама, ей на мое состояние было бы пофиг, начались бы очередные доебывания из серии "надо что-то делать по-дому". Потому что раз она может, то и я должна.
И никого не волнует, что в будни я дома бываю только что бы поспать, да посидеть вечером за компом. Впрочем, выходные не сильно отличаются.
Нафиг. Я лучше побуду овощем на работе, а вечером может вернусь уже когда все а дачу уедут.
А еще я дизайн поменял.

---

ЧСХ, я тысячу раз просил ничего не делать в МОЕЙ комнате, без МОЕГО СОГЛАСИЯ.
Но когда это кого-то волновало? Ведь гораздо проще возложить хуй и не парится.

Ведь куда проще спросить в пятницу, в час ночи(ну да, формально ведь суббота) что не так, вмесчто того что бы попытаться понять.
Ведь я ВСЕГДА веду себя тише воды, ниже травы, что бы никого не напрягать, а тут вдруг мешаю. НУ И КТО ВИНОВАТ, А?

@темы: Пиздец, большой и круглый, Я и моя жизнь

---

Нахуй.
ВСЕ нахуй. Вместо нормальных выходных, когда можно выспаться я возвращаютсь и вижу пиздец на кровати.
В итоге, вместо того что бы спать, я СУКА ЕБАНЫХ ОЛЧАСА ИЩУ ПИЖАМУ ЧТО БЫ СУКА МАТЬ ЕГО ЛЕЧЬ СПАТЬ, А В ИТОГЕ ПОЛУЧАЮ КОММЕНТАРИЙ ИЗ СЕРИИ "НЕ РУГАЙСЯ ТЫ НЕ В КАБАКЕ" В ОТВЕТ НА ОДНО МАТЕРНОЕ СЛОВО.\
Нахуй.
Закрыться бы в комнате и никого не видеть.
НО ХУЙ. Я ж тут не один живу
И плевать все хотели, что так только хуже стало.
Извините все, но я скорее кого-то убью, чем сделаю что-то полезное. Нахуй.
Никого видеть не хочется. Только спать.
Я хотел просто ртдохнкть. И что? Хуй.
Зарыться бы в песок, и что бы никто не трогал.
ОХУЕННЫЙ ДСВ. ИСТЕРИКА, ДЕПРЕССИЯ, что еще мне принесет этот чудный день? Может счастье в личной жизни? А хуй там. Все равно продолжать ебать в мозг все кому не лень.
Извините, что прчу вам праздник, но я устал.
Устал бегать и говорить как что-то всем нужно и пинать людей что-то делать, устал поддерживать видимость, что все зашибись. устал говорить всем, что все охуенно, потому что все совсем не так.

@темы: Пиздец, большой и круглый, Ебанизма головного мозга, Я и моя жизнь