Ещё один флэшмоб...

Есть три типа мужчин, предлагайте - определим!
1. Обнять и плакать
2. Поймать и трахать
3. Поржать и убежать
Отписавшимся в комментах выдам троих для моба.

От  Mad Hutter: Гарри, Драко, Джаред Падалекки
А вообще, всех троих надо во вторую категорию...
1. Гарри Поттер на нелёгкую жизь поплакаться вдвоём самое оно...
2. Джаред Падалекки
3. Драко Малфой бежать, бежать куда глаза глядят, а то Малфои не любят когда над ними смеются..ь Ой как не любят...
От Господин Нильсон:
1. Утер Пендрагон меня просто коробит от его ненависти к магии, недолюбливаю я его
2. Конан Дойль Ну, Шизу-тян на эту роль не особо подходит, да и в своё время он наверняка был очень мил...
3. Шизуо над ним не посмеёшься. мигом фонарным столбом прихлопнет...
От  Очешуйня:
1. Невилл а куда его ещё?
2. Мерлин О! это ж Мерлин!
3. Артур Пендрагон ох люблю я над блондинами смеяться

запись создана: 22.01.2011 в 00:39

@настроение: Почему люди не летают?

@темы: Затырено, Флэшмобы, тесты и прочее, Всякая всячина

---

Нашла на одном из форумов^_^

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?

Будем смеяться дальше?

***
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
***
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши,
носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с
этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и
современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего
нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного
циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно,
всевозможные запрыгивая.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,
поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что
человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для
этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в
открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано
встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а
заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для
этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья
посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так
удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды
из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
***
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
***
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

@настроение: Почему люди не летают?

@темы: Позитивности, Затырено, Всякая всячина

---

Боярске, такой Боярске!

21.01.2011 в 08:35

Пишет  Roldo:

В нашем ресторане:

качество телефонное

@настроение: Почему люди не летают?

@темы: Затырено, Всякая всячина, Перепост

---

А что, правда:)

Вы уникальны свободой

Какая снежинка у тебя? via номад

@настроение: Почему люди не летают?

@темы: Затырено, Всякая всячина, Я и моя жизнь

---

я тут подумала...

Вот если бы Харухи была парнем взаправду она нравилась бы мне гораздо больше, ага...

@настроение: Почему люди не летают?

---

Новфй диз.

Как всегда кидаем тапки.

@настроение: Почему люди не летают?

---

Люди, помогите, а?

Сайты на подобии этого.
Что бы был обзор бесплатных событий Киева и крупных городов Украины
Спасибо заранее

@темы: Всякая всячина, Я и моя жизнь

---

Вот она... Жизнь...

20.01.2011 в 14:44

Пишет  MAMA_LAV:

Правда жизни, дамы.

Пишет  Katique:

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!

@настроение: Почем люжи не летают?

@темы: Затырено, Всякая всячина, Перепост

---

Аняня! Как классно сделано:)

Похоже, скоро надо будет создавать отдельный тег: "Дюрара!"

@настроение: Почему люди не летают?

@темы: Затырено, Аниме, Видео, Слэш

---

Истерика, плин XDXDXDXDXDDDDD

Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!

@настроение: Почему люди не летают?

@темы: Супера

---

Какие они... Ух!

19.01.2011 в 16:10

Пишет  Диран:

Обоооооже...
Два клипа по СПН.

@настроение: Почему люди не летают?

@темы: Затырено, Видео, Перепост

---

Почему люди не летают?

Ephemere by *behindinfinity on deviantART

Rokudaime by *behindinfinity on deviantART

Legend of Konoha by *behindinfinity on deviantART

The Melancholy of Kyon by *behindinfinity on deviantART

Ouran: At Your Service by *behindinfinity on deviantART

@темы: Затырено, Аниме, Всякая всячина, Фото

---

17.01.2011 в 23:47

Пишет  Джонни д.Арк:

Ф-моб. Music now.
Вы отмечаетесь, а с меня - по песне на человека.
Поехали?))

~Amaiame~

Mika AzZz

Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне

Что, простите?

Nagi 24

Zuzi.fa

Airineeg

Nicole Kouley

Aliania

Очешуйня

Mousi D. SatuMidori

Kaido*

Inien мы с вами, к сожалению, особо не общались, поэтому песня выдернута буквально наугад



Все песни подбирались мной исключительно по звучанию, если есть слова это ещё не значит, что я на них обращала внимание

запись создана: 17.01.2011 в 23:56

@темы: Затырено, Флэшмобы, тесты и прочее, Всякая всячина, Перепост

---

19.01.2011 в 11:39

Пишет  Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:

18.01.2011 в 22:43

Пишет  Господин Нильсон:

Отметьтесь у меня в комментах и я вам выдам дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание и etc), или смайл (/группу смайлов), или имя персонажа (/пейринг); или выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с большой буквы, или.. и так далее. Срок - неделя.

1. Спрашивать в каждом посте, почему люди не летают.
2. В комментариях писать так, как будто у тебя дефекты речи.
3. вы - пожилая и чопорная английская леди старой закалки

Кто рискнёт?

запись создана: 19.01.2011 в 12:57

@темы: Затырено, Флэшмобы, тесты и прочее, Перепост

---

Почитала страничку папы на фейсбуке

И почему у меня такое ощущение, будто я сама написала бы тоже самое? о_О' Зато сразу видно - родственные души!

И актуальный вопрос на неделе! Почему люди не летают?

@темы: Всякая всячина, Я и моя жизнь

---

Как же это здорово!

Когда твоя работа состит в том, что бы флудитьписать какую-то хуету на разных сайтах

@темы: Всякая всячина, Я и моя жизнь

---

О да... Я теперь ещё больше хочу приехать в Москву:)

12.01.2011 в 23:37

Пишет  Road Camelott:

Ввввоооооот как надо делать!**

29.11.2010 в 10:46

Пишет  Арико, который шляется чёрт знает где...:

У мяф истерика! ))))

28.11.2010 в 22:10

Пишет  ~Takuto-san~:

Блонди за Грин-Пис XD

Это ж надо было мне наткнуться на такое в Московском Зоопарке XD
Сначала я пребывал в ступоре,а затем на такое ха-ха пробрало ))))

@темы: Затырено, Аниме, Всякая всячина, Перепост, Фото

---

нет-нет-нет-нет! Нет, я сказал!

Эльф, нельзя сейчас садиться смотреть Хост клуб! Вообще нельзя тебе его смотреть! не смей, слышишь меня?! А потом ещё удивляться будешь откуда столько анимешных постов расплодилось...
АПД: Любимое занятие во время просмотра аниме: рисовать какую-то чушь... Иногда получается что-то стоящее^^

запись создана: 18.01.2011 в 22:50

@темы: Пиздец, большой и круглый, Аниме, Я и моя жизнь

---

Красивая песня, цепляет:)

@темы: Затырено, Музыка

---

Какая я, а?

Тест: из какого Вы теста?


Узнать, из какого Вы теста?
Посмотреть рецепт

@темы: Затырено